八字感情不顺都是啥原因,正缘孽缘第一次见都有预兆

...庚午 壬申 甲辰 为什么感情一直不顺都快要崩溃了。。。谢谢_百度知...

感情是自己掌握,,,,,应该是你经营的不对

命里感情不顺怎么化解,感情一直不顺是命吗

命里感情不顺怎么化解

一夜辗转反侧至凌晨一点。

还是睡不着。

我细细体验那种让我无法入睡的根源——恐惧。

我就好像缩在一阴暗的角落里,生怕外界突然伸出的一只手,把自己缠绕撕扯出那仅有的一片安全之地。

我的恐惧开始蔓延到我的胃部。

我突然发现,每次这种情绪蔓延时,我的胃部仿在咕咕作响,然后是隐隐作痛。

我不知道为什么?我对外界如此。那些指责,的话语萦绕耳边,好像穿越了时空而来,让心生出一种慌张感。

这时,客厅的灯熄灭了,那个枕边人悄悄进了屋子里,我假装睡着。我在纠结,我要不要告诉他,我的这些体验。

我忍耐了一番,最后还是克制不住,向他缓缓诉说我刚刚的体验。

他有些懒懒地翻了个身,​轻飘飘地说了几个字:“你还没睡着吗?”

我告诉他:“我在体验那种恐慌感。”​

他没有说话。

我继续诉说着我的深度感受,因为,我想给他分享我的体验。此时的我极度想找到一种共鸣声。

他用睡意朦胧的声音应道:“可能是吧,我也不知道。”​

随即,他又翻了个身,然后传来呼噜噜的声响。

我突然感觉自己好像掉进了深潭里,不停的下沉,再下沉,离水面上的光越来越远,越来越远。

那只我期待的手,一直没有出现。它只是袖手旁观的负手转身。我呼不了救,也不想再呼救。

也许,一开始就不该期待有人会伸手拉自己一把。

极度的荒芜感席卷全身。我放任自己下沉到水底深处。

我不再摸索着周围的一切,放弃了挣扎。正在此时,一段话突然闪现在我脑中,那一瞬间照亮了我。

“我承认我力量尚小,虽然我能做一些事,但是更多事我并做不了,我无法预测未来走向,我没办法改变别人的行为和想法,我无法此刻马上解决掉我人生的一些麻烦事。我不能做的有很多,但也不必为此过分难过。我只需强壮自己,提升自己价值,在以后,在那些我们害怕的事情发生时,我不至于太手忙脚乱,我依旧能维持我原有的生活状态。”

我不知道这句话从何而来,也许是我在哪里看到的吧。

无论如何,我凭生出了一股微弱的力量,它好像在我身体里发芽一般,不断生长。

一瞬间,我像是想起了怎么游泳,虽然技术生硬,但跌跌撞撞间,我在不断上升。

我看到了,水面上的光,心顿生出一种释然,夹杂着一丝淡淡的愉悦感。

不知在哪本书上看到过这样:“可爱的人不索爱,索爱的人不可爱。”

之前,我只是淡淡看过,觉得是很有道理。

但,也只是一晃而过,并没有细嚼其滋味。

如今,想来才明白,那是一种能在内心深处,清晰的感受到,哪怕这个世间都只是陌生人,我也要经营好自己的心。

我不在需要索求别人的接受或是宠爱,我也不用太顾虑别人的情绪和感受。

我唯一需要做的,只是想办法上自己幸福愉快。

这个技能一开始,原本就是自己需要学会的。

我却把它交给了别人。此时,我顿感把这么重要的技能交给别人,我还挺心大的。

轻轻一笑,似是在笑自己的痴愚。

如果,这时有人问我,该具体怎么让自己开怀,使自己幸福。

我只能用我所想到的方式做个建议。

品美食,亲自然,勾起对生活的热情。

很多时候,当我头脑想做一件事,身体却不想行动时。我知道,这一定是头脑在欺骗我。如果,一个人真心想要做一件事,怎样都不会拖延的。

此时,我需要慢慢与食物产生一种情感链接。

我会细细去品尝那一咸一淡、一辣一甜的滋味。食物在间的感触,无论是什么样的感触,我都会细细感知。

也许,那之后,我闲情来了,还会轻轻在纸上,写上一段那咀嚼的过程。

这是一个人的闲适,需要独自体验其滋味。

然后,我会去留心身边的美。哪怕是一丛小花,一株小树,或是小区里的狗。

如果,你有机会去一个山清水秀的静谧之地,不防感受一下从黄昏到夜幕的过程。也许,你会感觉到融入了这夜色中,天地好像把一切包裹其间,它无限容纳,一切生物,只要是在里面的,它都不排斥。

这是很深很深的疗愈。

兴趣爱好,交朋友。

享受了一个人的寂静,我想生命也需要一些。

这时,不妨找到一个自己真心爱好的兴趣。

我的选择是游泳。这样既可以锻炼身体,又可以交朋友。

我记得我学游泳时,就交到了一个卖服装的美丽姑娘。她很善言谈,刚好弥补我不怎么讲话的性格。

这样,以后每次游泳我们都会相邀一番。即便时间不凑巧,也没关系,个能体会到游泳的乐趣。

学会感恩,心胸豁然。

过去,我不太懂感恩。我对身边人,是计较的。我总是在留意,我付出得多,还是对方付出得更多。如果,衡量一番,我做得更多。付出更多,我会很不满。

我总想要索取,索求照顾、索求赞同、索求理解。

有一天,我看苏东坡的自传突然想明白了。正如,他所说:我这一生过得都很幸福,没有遇见过一个坏人。

其实,在生涯里,他遇到的坏人何止一个。甚至,想要的,也不只一个。

他却能说出这番话,可见他心胸开阔,为人从不怨恨。

以前,我总把爱和喜欢看得重要。如今,我却把怨恨纳入了我的思量范畴。原因无它,是我深刻明白了怨恨也是一种情感,要警惕才是。

自从我开始警惕怨恨这种情感后,我发现生活中的大部分问题,都是怨恨而来的。

怨恨是一种比较强烈的敌意。

当一个人对别人有敌意时,怎么可能过得好呢?

想明白了这一层,我开始学着对身边人,为自己做的一些小事感恩。

我会从身边人开始,因为这是最易发挥的地方。

每天,当家人为自己盛了饭,我会觉得这是对我的优待。

当他们愿意跟我聊聊,我会觉得这是他们愿意来分担我的孤独。

这些零星小事,日积月累,我开始渐渐有一些明白:这世间没有那么多理所当然,她们也是不完美的,我没有权利要求他们完美。

当我少一些期待,失望的次数也就越来越少,转而收获的是,她们每为我做一件小事,我也会无限感激。

至于,我为她们做的,那是愿意的时候就做,不想的时候,就放开自己,去体验个人的幸福时光。

没有了勉强,没有了索求,我突然感觉自己本来是虚线的圆,渐渐变成了边界清晰的圆。

我想等到有一天,的圆被勾勒得更加清晰明了时,我们都将不再互相侵蚀。这时,我们才能体验到情感的丰盛与自由的快乐。

就如,荣格所说:“一个人必须首先离开家,断开与父母在情感、上的联结,然后才能与上帝自由地建立起一个丰富的,具有深度的生命联结。”

在这里,荣格所说的上帝,我认为就是一个人能独立于天地间,并与之产生自由地联结。

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