婚后的感情就像爱情一样美丽,美好的婚姻是什么样子的

结婚以后,爱情是什么模样?

结婚以后的爱情应该是两个人相濡以沫，两个人也需要在生活中相互理解与包容。

在两个人还没有结婚的时候，两个人可能会对婚姻生活充满憧憬。然而事实上，婚姻生活并没有我们想象中那么简单，因为两个人不仅需要面对生活中的各种挑战，同时也需要应对生活中的各种鸡毛蒜皮的小事。在这样的情况之下，如果两个人学不会主动进行感情的话，两个人的爱情其实会遭遇到重大挑战。

一、爱情应该是两个人相濡以沫。

当两个人结婚以后，两个人的爱情的样子应该是相濡以沫。因为两个人这个时候已经成为了家人，两个人需要用最好的状态来对待自己的家庭。与此同时，两个人应该为了美好的生活共同努力，一起创造属于自己的幸福。

二、爱情应该是两个人相互包容与理解。

在日常生活当中，因为每个人的性格各不相同，所以两个人可能会因为一些小事而产生误会或矛盾。在这样的情况之下，我认为两个人应该秉持着包容与理解的态度来对待对方，同时也要尽可能多去主动付出。如果两个人都愿意主动付出的话，相信两人能够深刻感受出来，同时也愿意用同样的方式来回馈另一方。

三、爱情也应该是两个人相互经营感情。

虽然两个人之间存在爱情，但这并不意味着爱情可以解决生活中的各种问题。当两个人已经走进婚姻殿堂之后，我认为两个人需要用相对比较理性的态度来经营感情。之所以很多人在感情的生活中出现各种摩擦与误会，无非就是因为两个人在一起并没有用规则来做事，而且用所谓的道德绑架来做事。以我个人看来，主动进行感情是两个人的必修课，因为这样才能让两个人的爱情更为幸福。

婚礼之后,爱情发生了什么变化?

其实我个人觉得婚姻过后爱情它变成的是一个质的提升，它不再是简简单单一个两个人携手的爱情，那可能更多的是变成一个家庭的幸福，因为在婚前一段感情，可能仅仅只是两个人两小无猜的一起去谈一些奋不顾身的恋爱，可能不要太顾虑一些事情，但是婚后他们可能更多的是需要考虑自己的家庭以及今后的发展，孩子以及以后的一些其他问题，所以婚后的爱情发生的都是质的变化，可能结婚后爱情并没有结婚前那么的新鲜，但是却给人一种最为可靠，最温暖的一个感觉。

而且在我个人眼里认为婚姻才是真正的爱情的归宿，不冲着结婚谈的爱情，都是虚无缥缈的一段恋爱，并不牢切可靠，如果你和另一半谈恋爱的时候，你发现对方并没想着去为今后的婚姻做打算，他可能仅仅只是走一步看一步的想法的话。

那么我想这段感情肯定是不牢靠的，因为他觉得你和他的这段感情仅仅只是一段普普通通的感情，并不足以让他去考虑婚后的事情，因为他觉得你和他并不会走向婚姻的殿堂，所以他也没必要为了你去考虑一些有的没的东西。

所以如果你发现这段感情中有一方他开始去遐想婚后的美好生活，那么我觉得他是一个值得你去守护的一个人，因为他们已经在感情中计划好了今后的生活，所以一旦你们步入婚姻的殿堂之后，你们的感情也会升华成亲情，这样的话是坚牢可靠的，不会因为一些琐事而崩塌。

夫妻俩人结婚后,由爱情慢慢变成了感情,这是爱情的加深,还是感情的退...

首先两个人在刚刚恋爱的时候，那是对爱情的憧憬，对爱情的期盼，也可以说是一种新鲜感，在感受爱情的同时也无比的享受幸福。可随着时间的流逝，两个人经历的事情变多，这其中，一定有甜蜜，矛盾和争吵，因为两个人彼此越来越了解对方，彼此的优点彼此的缺点都在一点一点展现出来，心理上不断的发生着变化，在彼此很了解彼此的时候，就会发现彼此是不是合适的，彼此能不能共度余生，我觉得这就是爱情的过程。慢慢的，柴米油盐，生活琐事，这都是现实的，两个人不可能总是处于热恋中去憧憬未来，因为当下的每一天，都是曾经憧憬的未来，两个人不断的磨合了解，不断的理解包容，我老公经常跟我说，我们是没有血缘亲人，现在宝宝更是把我们紧紧联系在一起，我觉得，不管什么样的爱情，最终都会变成亲情，那是感情的加深，因为亲情包括爱情，大于爱情。

结婚后怎么把爱情转为亲情

1.结婚后,爱情转换成了亲情,你们是如何看的当爱情转换成了亲情，我觉得可以算是婚姻的爱的一种升华.走进婚姻，彼此感受更多经历更多，患难欢笑与共，这本身就更象是亲人的行为.再说，每天的用的是柴米油盐的平淡，聊的是芝麻绿豆的琐事，再单纯美好的爱情也经受不起考验.只有当彼此都成为了不可以随便就说分手的亲人时，婚姻才会天长地久，细水常流. 但当爱情没了只剩下亲情，彼此似乎也只剩下责任的羁绊.换言之，爱情已经不存在了.没有爱情的婚姻是一种悲哀，是情感的缺失。所以，婚姻中两人要成为亲人，更要做不变的恋人.让亲情与爱情找到一个平衡点，而不是把两者完全转化.。 2.结婚后爱情真的就慢慢变成亲情了吗我认为不是这样的，结婚后爱情依然是爱情。幸福的婚姻，都应该是以爱情为基础的。两个彼此相爱的人走进婚姻，然后继续用爱互相滋养润泽，一起承担生活的责任和风浪，两人都能自由呼吸却又共同成长。没有爱情的婚姻，似乎更像一个枷锁，还要再用附带的重重责任去束缚人心。而那些一开始有爱情，时间长了便说爱情变成了亲情的人，不过是自己疏于经营，懒于打理，便只好用亲情来做安慰和补偿。记得早几年前，有次我和我家胖子在小区散步时，我要求两人牵着手走，他虽然是牵了我，但他冒出一句：“都老夫老妻了还牵什么手啊，左手牵右手。” 我当即给了他一下，还颇有些强词夺理地训了他一通，说：“结婚才几年怎么就老夫老妻了？就算是老夫老妻又怎么了？老夫老妻就不能牵手了吗？”他说：“爱情都转化成亲情了啊。”我又给了他一下。最讨厌这种观点了。我说：“我跟你说啊胖子，你永远别跟我说爱情变成了亲情。我跟你，永远没亲情！我跟我爸妈兄弟姐妹跟我孩子才是亲情，你跟你爸妈你兄弟以及我们的孩子是亲情，但你跟我，就只能是爱情！” “结婚了都成一家人了，不是亲情吗？”“是亲情那也是姻亲，不是血亲。血亲才是真正割不断的亲情。我跟你是因为爱情才走进婚姻的。如果哪天我们离婚了，我们就是陌路，你也别指望我会把你当亲人！” “爱情转化成了亲情”，我一直认为这是一个很混淆概念的说法，可是居然有那么多人认同它。爱情这种男女之间神奇的化学反应，它一出场就很活跃很激烈。爱情中的男女，都曾经历那种砰然心动、朝思暮想、意乱情迷的美好感觉。但就像浓烈的香氛一样，很多时候挥发得太快，爱情也不可能一直保持 *** 状态。时间长了，爱情也会慢慢地缓和平淡下来。而亲情，似乎从血缘关系确定以来，自始至终它都是平稳的，给人一种无比温暖安心的感觉。当男女之间的 *** 在婚姻里逐渐归于平缓，于是人们说，爱情变成了亲情和责任。仔细想想，这种想法有时也蛮可怕的。一旦夫妻里的一方认为爱情变成了亲情，在他眼里一切就变得理所当然起来。你再多的用心付出，也不过被他看成义务和本分，他的理解和感恩不过是你一厢情愿的奢望。所以你下班回家做饭，他吃现成的还要挑剔；你辛苦做清洁，他不爱惜还嫌你做得不干净。不再神秘不再吸引，而是心安理得地他把一切好与不好都端出来，不管对方是否消受得了。黄磊说：“我非常反对夫妻变成亲人。你母亲、我闺女是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”对此我无比的认同。愿每个人都在婚姻里恋爱一辈子。 3.为什么两人结婚后就会从爱情转化为亲情真爱，会让你感觉不到痛苦和受伤，那种幸福感是发自内心的，当年发明狂就品赏过了，感觉上你的爱情就是整个世界，而整个世界也只剩下你的爱情。那是一种人世间最纯、最甜、也是最美的感觉。那是一种任何言语都为之逊色的感觉。是一种灵魂的提升，她更多的是人的心灵上的感受，而非物质和肉体上的感觉。一切美好的东西都是短暂的，花越开的艳，它就越凋谢得快。真爱永恒，那只是人们追求的一种理想的境界而已，其实花既然开过了，你又何苦强求它一定要长久呢？要长久只有塑料花，真花是会谢的，花开以后只有两种结果：一种是花谢之后没有留下任何痕迹，另一种是会结出果实。爱情之花亦如此。不要悲伤于花谢后的欺凌，要学会品尝花开时的甜美，爱情之花贵在曾经拥有，而不是天长地久。爱情也不等同于结婚，结婚可能是爱情的升华也可能是爱情的坟塻，因为每天的油盐酱醋足以让任何爱情没有了浪漫，曾经的 *** 趋于平淡。结了婚后，爱情还可以走多远？这个没有标准答案。发明狂的看法是不管它能走多远，只要曾经拥有过，便今生无悔。因为结婚不是爱情的必然结果，结婚只是人类的一种社会行为，它更多的是承担责任和义务，更多的是肉体上的感受。也许人都是喜欢追求享受而害怕承担责任，上帝才创造了爱情，因为有了爱情，我们才能承担得起那么多的责任和义务。为什么说没有爱情的婚姻是不道德的？因为它违背了人的天性，那就是谁愿意为了承担责任而去承担责任？上帝是公正的，不分贫富，都可以追求得到真正的爱情。不要犹豫，爱情正在某一个转弯处等着你。记住一句话：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。你便能快乐的过完一生。

婚前感情好,还是婚后感情好?

婚前感情好，还是婚后感情好？婚前的爱情能维持一生，最重要的是你遇到什么样的人。爱情是一种感情，通常是指人们在恋爱阶段所表现出来的特殊感情。什么是感情呢？中国幸福学研究认为：人的本性是不满足。感情也是人的不满足本性之一，是人们渴求为某人或某事物无偿付出一些或全部自己所有的思想。中国幸福学研究认为，幸福就是人的渴求被满足后的愉悦感觉。所以，感情的付出也是会为人带来幸福感的。同样，爱的付出也是会给人带来幸福感的，只要你是真爱。有些感情是与生俱来的，比如父母对孩子的感情，有些感情是后天发展的，比如战友情，手足情，爱情，爱国情等。所以，爱情的定义就是：爱情是在恋爱阶段，人们渴求为所爱的人付出一些或全部所有的思想。西班牙语爱情（狭义）：男女之间相互爱恋的感情，是至高至纯至美的美感和情感体验。爱情（广义）：人与人之间相互爱恋的感情（同性恋等）爱情（法律定义）：是男女双方之间基于共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈的、纯真的、专一的感情。爱情（好坏定义）：好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱,以及决不滥用这一份自由的珍惜。真正的爱情：要理解爱情的意义价值所在！人际之间吸引的最强烈形式。爱情与喜欢有4点不同：①爱情有较多的幻想；喜欢则不是由对他人的幻想唤起，而是由对他人的现实评价唤起；喜欢不像爱情那样狂热、激烈、迫切，始终比较平稳、宁静、客观。②爱情与许多相互冲突的情绪有联系；喜欢却是一种单纯的情感体验。③爱情往往与性欲有关；而喜欢则不涉及这方面的需要。④爱情具有独占性和排他性，喜欢则不具有。有的社会心理学家曾设计了爱情量表和喜欢量表，用以测量个体间爱恋的程度和喜欢的程度。爱情量表的部分项目是：①如果我不能同他（她）永远在一起，我会感到苦恼；②对于任何事情我都会原谅他（她）；③我觉得对于任何事情我都会信赖他（她）。喜欢量表的部分项目是：①我觉得他（她）非常好相处；②结识以后多数人对他（她）的反应是好的；③他（她）是我想成为的那种人。运用这两类量表，不仅可以大体反映个体间吸引是属于爱情还是喜欢，也可以反映爱恋和喜欢的程度。20世纪70年代有的西方社会心理学者把爱情分为6种类型：①冲动爱情，又称浪漫爱情。受到对方直接而强烈的身体吸引,总是想到对方,总想尽可能多地与对方在一起，对对方的判断往往是不客观的。产生的条件是：有一定的文化背景为个体提供真实的或虚构的爱恋对方的模式；有一个爱恋的对象；有自己情感的激发，而且理解这种情感是由爱恋对象所引起。对于这种爱情是否能长期保持，研究者的看法不甚一致。②自我中心爱情。爱情的个体并不希望被爱恋对象束缚，也不希望爱恋对象被自己束缚,把爱情看成是一系列挑战和解决难题,避免因承诺而造成负担。③依赖爱情。具有这种爱情的人常表现得焦虑不安、寝食不佳、妒忌心强烈，结局多为悲剧性。④实用性爱情。爱恋者寻找在个性、信仰、兴趣、背景等条件方面相配的爱恋对象，希望一旦找到合适的爱恋对象，双方的感情能进一步发展。在由父母安排的婚姻中，这种爱情形式较为多见。⑤结伴爱情。不像冲动爱情或依赖爱情那样激动人心，双方开始时是朋友，具有相同的兴趣爱好，在一起工作，逐渐发展产生爱情。具有这种爱情关系的双方,即使后来分手了,可能仍然保持朋友关系。⑥利他爱情。一种典型的基督教爱情观念,带有忍耐性和仁爱色彩，不要求得到回报。这种爱情在现实生活中常常难以做到。爱情具有强烈的社会性。一些文化人类学者的研究表明，处于不同文化背景下的人对于爱情有不同的理解。爱恋双方是否幸福，并不取决于他们之间具有哪种爱情，而是取决于他们对爱情的理解是否一致。这个世界上本没有爱情，动物只有生理上的本能反应，为了物种的延续性而一代代交配下去。人进化了，拥有了精神世界，于是爱情诞生了。最初的爱情只是简单的喜欢而已，经过上千万年的演化，随着精神世界的发展，爱情越来越复杂，逐渐超越了“喜欢”的范畴。现代爱情建立在丰富的交流感知方式和社会信仰上，但仍然脱离不了原始的生理特征。爱情是什么，不过是精神上升华了的喜欢而已，不过是他异或她成为了你生命中不可或缺的一部分，两个人的意识交融在一起，然后精神爱情和生理爱情完美的结合起来，再后来，你们告别父母，互相依靠的共渡一生。养育后代本是原始行为，在进化了的精神世界里这被称作“爱情的结晶”，这就是爱情的产物。爱情是一种奇妙的精神产物。人创造爱情、品尝爱情，有时候却被爱情折磨的死去活来却心甘情愿。爱情又是一种奢侈品，有些人玩不起爱情，硬要把命运和已颓废的爱情捆绑在一起，他们没有名字；有些人生来就有玩弄爱情于股掌之上的资本，但他们不懂爱情，他们叫帅哥或者美女；有些人没有爱情，两个人在沧桑的岁月中，爱情之花还没开放就衍变成亲情，他们有名字但没人知道；更有些人经历或假想了太多不成熟的爱情，他们叫嚷着把爱情展现给世界看，他们是诗人或者精神病患者。