真正的夫妻是冤家嘛,为什么很多夫妻是冤家
夫妻是冤家
都说夫妻是冤家，那么，有没有不吵架的夫妻呢？ 也许会有吧！但是，我身边的夫妻都会吵架，他们的原生家庭里父母也会吵架，朋友也曾吐槽，她们和另一半也会因琐事而争吵。 记得，看过书上有过一段话，爱你的人一定不会让你舒服。我读后深有体会，可能他们是表达爱的方式过激，让我们接受不了。 父亲就因为我从小考试没考好而责备，甚至动手打过我，可能是因为他爱我，但是，教育方法不对，让我当时感觉不到那就是爱我。 我还是羡慕那些平和的爱，不是那种不会表达而过激的爱。但是，先生总会开玩笑地说，吵吵闹闹才会过一辈子，还说什么真理不辩不明什么。 可我不想吵架呀！只想好好说话，好好表达情感，平平淡淡地过日子，而不是整天吹毛求疵，说教似的为你好之类。 怎么样才会好好说话，和另一半友好相处呢，那么，从现在起好好修行吧，和和睦睦地过好下半生。
夫妻是冤家的表现
1.经常吵架的夫妻夫妻吵架床头吵床尾和，这本不是坏事，只是总把精力放在吵架上，夫妻之间都会觉得心力交瘁，这对于夫妻感情是巨大的考验。人是很难改变的，这样的夫妻或许在一起就是个错误，根本不合适，早点分开才是正确的道路。2.婚内出轨的夫妻婚姻最怕的就是出轨，哪怕最终一方原谅了另一方，也会有芥蒂，也会有不平衡。所以出轨之后的夫妻，往往过不了就会离，因为彼此早已经没了信任，一吵架动不动就会提，真的没有在一起的必要了。3.缺乏感情基础有的夫妻完全是闪婚，缺乏感情基础，又因为有了孩子，所以往往不会选择离婚，这样的夫妻，开始就是个错误，继续坚持只能是错上加错。破碎的家庭比分开的家庭会给孩子造成更大的伤害，所以没有感情，不如好聚好散。
什么叫冤家夫妻?
“冤家”一词，古来就有两种注释，一指仇人，一指情人，为爱之至极的反语。俗话有“冤家路窄”“冤家死对头”之说，众所周知，这泛指的都是仇人。唐代无名氏《醉公子》诗曰：“门外狗儿吠，知是俏郎至，划袜下香阶，冤家今夜醉。”黄庭坚《昼夜乐》词曰：“其奈冤家无定据，约云朝又还雨暮。”宋代王之道《惜奴娇》词曰：“从前事不堪回顾，怎奈冤家，抵死牵肠割肚。”都是想念心爱的人，情深意切。元杂剧《西厢记》中张生称崔莺莺是“稔色人儿，可意冤家”。明代《玉谷调簧·女自抬》中有：“吃交杯红了脸，俏冤家抱去。”清代《白雪遗音·马头调·人人劝我》说：“我爱冤家，冷石头暖的热了放不下，常言道，人生恩爱原无价。”骚人墨客笔下的“冤家”含义如此丰富多彩，难怪古往今来的恋人们都偏爱以“冤家”戏称。夫妻,这是原始的互助小组,彼此分担一些力所能及的家务或者事物,彼此生活中互相照顾,才有了家这个温暖的小屋.不知道为什么夫妻总是被称做冤家,欢喜冤家,冤家对头,不是冤家不聚头,这些都是关于夫妻冤家的俗言俚语,可也深刻的说出了夫妻关系的难以维系.夫妻关系很微妙,可远可近,近的时候甚至超过骨肉情分,远的时候竟连路人不如.也难怪,本来陌生的人,或者原不是一家人,却从婚后要吃住一起,生活一起,亲戚一起,爱恨一起,总之,成家后就没了个人的独立的观点,变成了一家人的观点.其间难免分歧多多,每个人的习惯和修养不同,爱好不同,婚前因为不容易展示出来的各种缺点或者个性因为朝夕相对变的一目了然.这就到了人们通常说的磨合期,这是个艰辛的时期,没有人能面面俱到,没有人能八面玲珑,所以,此期间多为夫妻变冤家的时期.但是也多为夫妻感情升华的重要时期.坦诚以对,互相让步,顺利走过磨合期,才能不做冤家夫妻!夫妻就是一对冤家,磨合好了是什么
世上再也找不出象夫妻这样：好的时候如胶似漆.愿为对方掏心掏肺,坏的时候怒目相视,恨不能饮其血,食共肉。夫妻是人际交往中最单纯又最复杂的关系了。单纯是-指维系双方情感的只有一个“爱”，围绕着“爱”，双方才会发生许-许多多的故事；复杂是因为夫妻的情感纠缠在一起，剪不断、-理还乱所谓“清官难断家务事”。因为相爱，一对陌生的男女能够牵手一生，比翼双飞；因为生恨，夫妻可以反目，劳燕分飞，各走一边。夫妻是什么？夫妻就好似一对爱恨冤家，夫妻-就是最亲密的“敌人”。百年修得同船渡，修得共枕眠。能够成为夫妻，那是几世修来的缘份！不是每个擦肩而过的人都会成为知音，也不是-所有爱的都会走向婚姻。茫茫人海，能够相识就是缘份了，而能够相爱并结成连理，那才是缘上之缘。热恋的情人眼中没有缺点，因为他们只感受到浓浓的爱意和甜甜的爱情。当双方携手走进婚姻的殿堂，当爱的热情让家庭-琐事冲淡后，当爱的甜蜜让柴米油盐浸染后，婚恋的双方，才-发现曾经熟悉的人却又那么陌生，于是摩擦出现了，矛盾产生-了，斗争开始了，双方是否能够在斗争中求和平，是否能在中求妥协，直接关系到婚姻的坚固和持久。牙齿与舌头尚且碰撞更何况两个性格迥异的男女呢。虽-然他们是为爱而牵手，也会为了爱而相伴一生，但生活习惯、-性格、爱好、思维方式、文化修养等方面存在的差异，必将在他们甜蜜的婚姻生活中制造出不和谐音符。如何将这些破擦音，-滑音、错音、乱音消磁，就需要相爱的双方，在保留个性的同时，扩大交集，相互适应、相互谅解。摩擦总是难免，小摩擦会让爱得到升华，大擦痕能让婚姻亮起红灯。夫妻之间能够做到相濡以沫、相敬如宾的毕竟不多，大多数夫妻都是在情感的生活中，不停地斗争又不断的、地妥协，在斗争中求统一，在妥协中求稳定。为什么有的夫妻能够白头偕老、牵手一生；为什么有的夫妻能够恩恩爱爱、卿卿我我；有的夫妻却打打闹闹、吵吵嚷嚷。其实关键就在于双方是否懂得忍让。懂得了包涵，如果懂得了，就把握了幸福。夫妻相处是一门艺术。夫妻之间仅有爱的呵护是不够的，-因为爱也有疲倦的时候，夫妻之间还是需要谅解、信任、尊重、忍让、欣赏。缺乏信任的爱埋下了隐患，没有尊重的爱充满了歧视，不会谅解的爱危机四伏，不懂忍让的爱自私狭隘，不会欣赏的爱苍白无力。如果夫妻之间能相互尊重、相互理解、-相互信任、相互帮扶、相互欣赏，幸福将伴随他们一生。夫妻不是人身的依附关系，也没有上下级的关系，夫妻是同一平台上的两个对等的主体，只有平等才能和谐，也只有平等才会幸福。夫妻之间条件的巨大差异，就会导致夫妻之间不平等局面的产生。优势的一方内心中充满了优越感，劣势的一方心中满是感激的情绪，时间一久，就容易让优势者的支配增强，一心只想支配对方、使唤对方、控制对方、约束对方。劣势的一方因心怀感激，对明显的不平等，总是甘心地接受与忍耐。-夫妻是不需要上下级关系的，双方地位上的不平等，就会导致双方心里的失衡，这样的婚姻或许能够维系，但双方体会不到更多的乐趣和幸福。随着时间的推移，感激的心会淡化，支配者会感到孤独，一方趾高气扬，一方心里压抑，就会在情感上严重失衡，婚姻就会出现危险的信号，如果此时，一-方遇到合适的对象，感情外移就在所难免。夫妻双方纵使门当户对，也并非就能和谐美满。要强的双方都不甘心屈居对方之后，都不愿为家务多付出汗水，时间一长，争斗就会发生，如果双方都各持己见，互不相让，最后的结果也许就是各奔东西。夫妻相处有时是特别地轻松，轻松地就好像和自己过招。有时又是特别地累，让你感到无所适从、心力憔悴。夫妻双方不怕争吵，适当的争吵是情感的润滑剂，没有争斗的婚姻平平淡淡，缺少生机；而争斗频繁地婚姻，却累心费神。夫妻之间不怕热战，就怕冷战，热战是因为心中还惦记着对方，冷战就意味着爱已绝、心已死。夫妻之间最需要的就是信任和忍让，最忌讳的就是猜疑-和自私，无端地猜疑会让美好的婚姻破灭，极端的自私也会让相爱的双方分道扬镳。夫妻不是依附的人身关系，在这个竞争激烈的社会里，双方都在外面打拼着，每人都有自己的生活轨迹，总不能因为对方不在你的视力范围，就凭空怀疑。无端地猜疑，其实就是在逼良为娼，就是在弄假成真，就是把对方从你的心中推出去。男女双方从恋爱到结婚，总要适应好一个角色的转变，情人和爱人虽然只有一字之差，但却有质的区别，当两人实现了灵与肉的融合后，相引与相斥就同时出现了。情人眼中出西施，婚姻之后成东施。了解了这些，就会在夫妻产生摩擦和出现矛盾的时候，克制住自己，多些礼让，多些理解，多些沟通，多些忍耐，双方走到一起，实在是不容易，如果不能适应角色的转变，婚姻生活就会很累很累。夫妻双方要记住给予对方一个适度的活动空间，要允许对方有自己的生活圈子，心中可以保存自己的秘密。如果活动的空间太狭窄了，就会让对方产生窒息的感觉，心里不舒服就会导致行动上的叛逆，掏空了对方心中的秘密，就会让对方时时处于难堪的境地。反之，如果空间太宽松了，就无法掌控对方的心里和活动情况，同样不利于婚姻生活的天长地久。男人就是女人手中的那个风筝，是否能飞的高，是否能飞得久，关键就在于女人如何调节手中的线，太粗的线不行，风筝带不起来，太细的线又控制不住风筝，线太长不行，太短不行。女人学会了放风筝，也就掌控住了男人的心。女人就是男人心中的港湾，无论他在外漂流多久，无论他在外受了多少委屈，无论这个港湾是否靓丽温柔，漂流在外的他，还是想念这个港湾，还是要回到这个港湾。夫妻就是一对欢喜冤家。佛教怎么看“夫妻是冤家 孩子是讨债鬼”
“夫妻是冤家”，不是佛教的观念。
在中国章回小说、民间戏剧中，都有“你是我的冤家”这样的称呼。甚至有一些民间故事说，夫妻有三世、四世、七世……不断在做夫妻。由于你欠我、我欠你，欠来欠去就变成夫妻，做了夫妻后，爱就爱得半死，因为彼此有恩；怨又怨得要死，因为彼此有冤。恩和怨，爱和恨就纠缠不清。
这种观念并不正确，因为他们把爱变成占有。当两个人的爱相等时，不会有什么问题。当有一方爱得没那么热，占有的心没那么强，而另一方占有的心非常强，两个人就会产生摩擦，摩擦之后，爱就变成恨，因恨而猜疑、嫉妒，然后互相地怨来怨去，结果变成怨偶。
有一些婚姻专家和心理学家认为，当两人在一起成为怨偶时，何不及早分开，各人再去找合适的对象。
这种观念，佛教没办法认同，因为只要有一方愿意调整冤家、怨偶的观念，就可以避免婚姻破裂。
我碰到过很多类似的例子。有的夫妻吵架，已经到了离婚边缘，多半是其中一个人来见我，若不是先生来，就是太太来，绝少能两人一起来看我。我都是劝勉来看我的那个人。
我会说，不要把对方当冤家看，你结婚时不会认为对方是冤家，也没有现在这些问题，现在发生这些问题，可以弥补呀！
弥补的方法是，既然爱他就要为对方奉献，多一些付出、多一些关怀、多一些尊重，让对方知道他有一个这么好的配偶，那么，他怎么舍得和你离婚。即使对方有外遇，你也要原谅；纵然他实在不像话，你也不要得理不饶人。
所以，只要有一个人想到对方不是冤家，而是我的帮手、我的伴侣，是一位菩萨，努力一年、两年、三年……，再看看情形如何。因为，离婚对自己、对子女、对配偶终究不是什么好事。
努力之后，如果对方已经不可能回头了，那就放弃。即使分开也不要说是冤家，要好聚好散。当自己已尽了最大努力而无法挽回时，便不再觉得是遗憾，对子女也可以交代。如果说离婚就离婚，可能遗憾终生，也会觉得对不起子女。
把孩子当作菩萨一般地迎接他、照顾他（资料图）
孩子是讨债鬼吗？
从一般习俗来讲，亲子关系是无可奈何的事。有时候是父母需要孩子，孩子来了；有些时候，父母并没有想要孩子，孩子也来了。孩子出生后，有些受到父母的宠爱，有些并没有受到父母的欢迎。
以父母而言，不喜欢这个孩子或当孩子不听话时，就说孩子是来讨债的。身为父母，不能因为孩子不乖，就说孩子是讨债鬼。
站在佛教的立场看，佛教有两种观念：
1.凡是遇到困扰的问题，不要把它当作可怕的、讨厌的、无奈的遭遇，而要把它当作历练、训练和帮助。
2.帮助可以由顺和逆两个方向来达成，顺的方向一般人较容易接受，逆的方向不易被人接受；事实上，逆方向帮助的力量往往远大于顺方向帮助的力量。
如果来了一个孩子，使得父母必须给他多一点照顾，这就让父母多一点成长，让父母多得到一点体验；所谓“天下父母心”，当了父母之后，才能体会做父母是不容易的。如果一个小孩很乖，不需要父母操心，这样的父母可能就长不大，到老还不知道父母的可贵之处。
在佛经里有这么一个记载，释迦牟尼佛能够很快成佛的原因之一，是他身边有一位既是对手、也是助手的“逆行菩萨”。
为什么叫助手呢？因为他老是帮助释迦牟尼佛；为什么叫对手呢？因为他老是和释迦牟尼佛竞争；为什么叫他“逆行菩萨”呢？因为他老是推着佛陀跑，所以，释迦牟尼佛成佛很快。
当释迦牟尼佛成佛之后，这个对手、助手还在跟他捣蛋。由于对手的捣蛋，更能显示出佛的精神的伟大，佛的智慧、慈悲是那么无限。
这是一个思考方向、一个观念。对于家中有孩子却不如自己期望的父母，不能说孩子是讨债鬼，应该说是来了一个大菩萨。
对于任何一个孩子的到来，都要把他当作菩萨一般地迎接他、照顾他，这样才是一个佛教徒的心怀。
希望采纳，谢谢！
为什么说夫妻就是冤家对头?
婚姻就是两个人各自妥协，组成一个共同体，在长期相处的过程中一定会有矛盾，这个世界不存在天作之合。如果你想要婚姻幸福且长久，你要做的不是忍让、被迫接受改变，而是正确处理夫妻间的差异，包容、尊重彼此间的差异。文章较长，看完后你会收获到：1.如何看待夫妻间的差异2.正确处理夫妻间差异的方法心理学家卡伦·霍妮曾在《婚姻心理学》中坦言：“幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意，但是他们在爱好、脾气、家庭观念等诸多方面仍然存在显著差异。与不幸福的夫妻一样，他们也会因为金钱、工作、孩子、家务管理以及性等问题而争论不休。”“只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候，他们各自才能最大限度地享受生命、真心去爱。”这个世界上不存在完美无缺的爱情，幸福的夫妻也会有矛盾和争吵。
