约翰戈特曼有几段婚姻,什么样的婚姻该放手了
世上最难经营的公司,是家庭
在浪漫的西雅图，有一个“爱情实验室”，这是著名心理学家约翰·戈特曼的研究场所，通过长达40多年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！《幸福的婚姻》，正是约翰·戈特曼博士基于这项研究成果集合出版而成的。该书一出版，就成为了《纽约时报》的畅销书，长期占踞亚马逊书店同类图书畅销榜15年。 约翰·戈特曼博士，是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，更是被媒体誉为“婚姻教皇”。他曾4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。著名编剧家王海鸰说：“世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。爱情不是婚姻的全部内容，矛盾不是婚姻的唯一主题。约翰·戈特曼博士《幸丽的婚姻》颇值一读。希望这位“婚姻教皇”用40年时间研究得出的总结，可给你幸福婚姻的真谛。” 约翰·戈特曼博士认为，婚姻破裂是有迹可循的。第一个迹象，苛刻的开始。 最明显的迹象就在于开始谈话时的方式。以带有批评或讥讽（这也是一种鄙视）的方式开始谈话，也就是以苛刻的方式开始谈话。第二个迹象，末日四骑士。 一是批评，二是鄙视，三是辩护，四是冷战。第三个迹象，被消极情绪淹没。 通常人们把冷战看做是保护自己不被情绪淹没的武器，情绪淹没意味着配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可挡，让你觉得不堪一击。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没，所有你能想到的就是保护自己免受配偶的猛烈攻击，而想要做到这一点，你就得从情感上疏远你的妻子，最终以离婚收场。第四个迹象，身体语言。 反复出现的被淹没感会导致离婚，这有两个理由，首先，它们表明在对待另一方时，至少其中一方感到严重的情感困扰。其次，生理知觉上的被淹没感（心跳加速、出汗等）使得富有成效的解决问题的讨论不可能出现。第五个迹象，失败的感情修复尝试。 当上述四骑士控制着夫妻之间的沟通时，他们甚至常常没有注意到要使用感情修复尝试，特别是当你觉得被消极情绪淹没时，你听不到对方示好的声音。第六个迹象，糟糕的回忆。 当四骑士在家中肆意横行、破坏夫妻之间的沟通，从而导致消极情绪迅速发展时，夫妻双方就会从负面角度对配偶做的每一件事或曾经做过的事重新加以改写。当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上，当他们的精神与肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破裂。那么，要如何预防婚姻破裂与捍卫自己的婚姻呢？约翰·戈特曼博士给出了7个婚姻法则。法则一，完善你的爱情地图。 高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界，这种充满丰富生活琐事的区域就是“爱情地图”，这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。法则二，培养你的喜爱和赞美。 “我欣赏，我坚持”，对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头。法则三，彼此靠近而非远离。 你们的关系够紧密吗？多向对方靠近的第一步是意识到平淡时刻的重要性。对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。法则四，让配偶影响你。“亲爱的，你说了算！”与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4 倍。法则五，解决可解决的问题。 以温和开场，用妥协收场。很多拥有令人艳羡的、充满爱意的婚姻的夫妻，他们在争论的时候并没有按照专家提出的方法进行交流，但是，他们仍然能够解决彼此之间的冲突。法则六，化解僵局。 学会和问题一起生活，化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就能学会和这个问题一起生活。法则七，创造共同意义，彼此尊重梦想。 任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。学会这七个法则，你会发现自己的婚姻关系越来越好。 爱一个人很简单，爱一辈子却很难。经营婚姻是我们每个人都要学的必修课。
婚姻走到尽头表现 什么样的婚姻该放手了
在夫妻相处的过程中，磕磕碰碰是不可避免的现象。但是如果因为彼此的争吵就离婚的话，你未免也太不看重自己的婚姻了。那么，什么样的婚姻该放手了呢？下面我们就一起来看看 婚姻走到尽头 表现有哪些吧！
婚姻走到尽头表现1、两个都不关心对方
正常的夫妻，不管在什么时候都会时刻关心着对方。但是，如果你们对彼此已经形成了漠不关心的状态，那么就说明你们的婚姻已经走到尽头了，坚持下去也没有什么意义了。
婚姻走到尽头表现2、两个人之间的话语越来越少
因为夫妻们都是同床共枕的，所以不管怎么样都会是彼此最重要的人。但是，如果你们已经到了无话可说的地步，就说明你们的婚姻已经没有坚持下去的必要了。因为只有没感情的夫妻才会到相视不语的地步。
婚姻走到尽头表现3、分房睡或者分居
相信大家都知道，性生活是衡量一对夫妻相爱与否的最关键因素。但是如果你们已经分居很久了，而且没有了性生活，那么就说明你们对彼此的爱已经消失得无影无踪了。
婚姻走到尽头表现4、两个人三天两头的吵架
一般感情恩爱的夫妻都会互相包容对方的不足。但是如果你们两人的感情已经消失了，就会不断的放大对方的缺点，所以就会频繁吵架。
婚姻走到尽头表现5、夫妻之间，有一个人出轨
出轨往往是一方对另一方不满的直接表现。因为如果他对你们的这段婚姻很满意，就不会用背叛来表达自己的感情，更不会去追求外面生活的刺激感。
婚姻走到尽头表现6、夫妻生活毫无乐趣
在生活中，如果你们两人的生活已经毫无乐趣，那么离婚就是迟早的事情了。因为这样的婚姻维持下去只会让彼此备受煎熬。
编辑总结：什么样的婚姻该放手了？相信大家浏览了 婚姻走到尽头 表现之后，都心中有数了吧！当你们的婚姻出现了上面这些问题时，如果你还想要与她好好过日子，就要通过沟通来解决你们之间的问题哦。
马与马相配婚姻幸福吗,马和马是上等婚姻
马与马相配婚姻幸福吗 著名心理学家约翰·戈特曼曾用40年时间，追踪调查700多对夫妻，他发现： 69%的婚姻，即使幸福，夫妻之间也存在大量问题，而且绝大多数问题将永久存在。 有趣的是，尽管他们之间有分歧，但他们仍然对婚姻感到满意。 他们不仅有妥协容忍的理念，更重要的是他们擅长与问题一起生活。 就像人们常说的：婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。 更好的婚姻，不是彼此独立，而是各取一半，互相包容接纳，如此才能家庭。 恰如两朵半开的花，两个半圆的月，合在一起才是醉人的良辰美景。 婚姻是一半容忍，一半理解 年少时，总以为爱的闪光点，足以幸福温暖一生。 到了中年，走过岁月的波澜才惊觉，婚姻更多的是与一个人的缺点过日子。 对缺点的态度，决定了婚姻的温度。 纪录片《幸福定格》中，有对结婚30多年的教授夫妻特别打动人心。 李教授与先生是学院公认的恩爱夫妻，但每每被称赞时，李教授都笑着打趣： “不过是会装傻充愣罢了。” 原来，在他们岁月静好的背后，也曾有过风雨雷电和冰雹冻雨。 那时，孩子尚小，事业未定，父母又重病住院，心力交瘁的两人常常为琐事硝烟不断。 一次，两人吵得难分。 哪曾想，平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子，一把摔烂在李教授眼前。 李教授懵了。 意识到不妙的她赶紧深吸一口气，轻声： “刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种向我求助，对吗？” 温情的询问，如同一阵细雨，瞬间熄灭了滋滋作响的怒火。 事后，李教授嘱咐先生： “谁都有情绪失控的时候，这次我让你，下次你让我，咱们互相理解体谅哈。” 的确，生活是一个不断制造问题、麻烦的过程，没有谁能件件不落，事事完美。 能够白头偕老的夫妻，不是没有矛盾冲突，而是他们学会了容忍和理解。 正如作家蒙田说的： “瞎太太配上聋先生，将是世界上最完美的婚姻。” 彼此宽恕过错，看淡生活小事往事，日子才过得诗意芬芳。 互相包容瑕疵，呵护情感初心真心，婚姻将变得幸福绵长。 婚姻是一半索取，一半给予 蔡康永曾说： “人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。” 感情中，如果过度地依赖和索取，终将迎来相看两厌、一别两宽的清零期。 中国博士后李明曾接待过一位徐女士，她一进门就嚷嚷着要离婚。 徐女士对先生满腹怨气，抱怨他不管孩子，不做家务，不懂浪漫，更不会心疼人。 李明反问她： “那你先生没有为婚姻做一丁点努力吗？” 在李明的耐心引导下，徐女士发现，孩子教育、家庭生活等开支大都是先生在支付，只是她一直忽视了他的经济付出。 而且，以前每次先生做家务后，她总是挑剔指责嫌他没做好，对他的付出视而不见。 过度的索取，成了抹杀爱意的元凶。 幡然悔悟的徐女士不再抱怨，而是热情地招呼先生：“你累了一天了，快来吃饭吧。” 她还真诚地对先生说： “亲爱的，谢谢你让咱家过得这么好，你辛苦了。” 不料，当徐女士停止抱怨后，先生却变勤快了，不加班时，他主动孩子作业，周末还带孩子爬山、踢球。 徐女士纳闷地问：“我没要求他，他怎么主动去做了呢？” 李明一语中的地指出： “因为被尊重和肯定。 如果你没有回馈他的付出，他会用‘累’来展示自己已经做了很多； 如果对他的累也视而不见，你越抱怨，他就越防御性攻击，最后什么也不做。” 有句话说得好：“一个人的付出，撑不起两个人的婚姻。” 真正的婚姻，既有欣然享受，也有欢喜付出。 它就像天平的两端，只有同时加减码，爱的大厦才不会倾斜或。 所以，有来有往，夫妻感情才能永久保鲜。 双向奔赴，婚姻的乐章才能持续同频共振。 婚姻一半道歉，一半道谢 看过一个故事。 一对夫妻和好后，女人问老公：“咱俩吵架究竟该谁先低头？” 老公机智地答道： “我一米八，你一米六，当然是高个子先低头呀。” 莫名地暖了。 确实，家不是讲理的道场，真正化解矛盾分歧的，从来都不是对错道理，而是在乎和态度。 电视剧《我们这一天》中，模范夫妻杰克和丽贝卡也曾爆发过婚姻危机。 那时，丽贝卡决定重拾梦想，参加乐队巡演，可杰克却以接送孩子为由百般阻挠。 丽贝卡崩溃了： “为了你，我牺牲了生活，现在孩子大了，我就不能有自己的事业吗？” 不料杰克无情地嘲讽道： “你就是个在酒吧里翻唱的家庭主妇，这算什么事业？” 伤人的话像把利刃，虽然看不到伤口，留下的却是刺痛的心。 庆幸的是，杰克及时醒悟了，他懊悔自己曾经的所作所为。 他想到为了这个家，丽贝卡已经有16年没有登台唱歌了，她很少外出游玩聚会，甚至都没什么朋友。 “你不仅是我生命中更好的爱情篇章，还是我这辈子更大的福气，我们重新开始好吗？” 杰克说到做到，他主动为丽贝卡 乐队，同时花更多的时间陪伴妻子、照顾孩子。 想起《逆流而上》一书中一段话： “夫妻之间难免有纷争，如果错在我，男子汉大丈夫说道歉就道歉！ 即使有时候犯错的不是我，那为什么我让她犯错呢？ 所以道歉的应该是我，这就是夫妻相处的艺术。” 其实，夫妻之间没有隔夜的仇，更没有隔海的恨。 一句“我错了”，可能化解所有的委屈；一声“谢谢你”，可以熨平情感的皱褶。 长久的婚姻，既要道谢，也要道歉；既要体贴，也要体谅。 婚姻一半亲情，一半爱情 什么是婚姻？ 很喜欢一个高赞回“婚姻，是承担责任的爱情。” 而且，责任与爱情同等重要。 这份责任始于爱情，融于亲情，它既有对伴侣情投意合的爱心，也有对子女舔犊之情的关心，更有对父母寸草春晖的孝心。 所以，成年人的雪月，除了怦然心动的爱情，还有相依相扶的亲情。 诗人余光中和妻子范我存风雨同行61年的缱绻深情，曾经感动了很多人。 浪漫的余光中这样表白妻子： “她如同一个袋鼠妈妈，悉心照料一整个大家庭。” 其实，范我存也是文艺爱好者，对诗词歌赋有独到的见解。 可是，余光中写诗创作时，经常几天几夜不出房门，不仅对生活不闻不问，就连对范我存也不理不睬。 为了给余光中更好的写作空间，范我存义无返顾扛起了柴火油盐的人间烟火。 她说： “家里已经有一位诗人了，不能再多一位，我得去做那个接地气的普通人。” 随着4个孩子的相继出生，范我存的日常就成了袋鼠妈妈，她常常背一个，抱一个，两只手各牵一个，奔波在生活的战场。 从风华正茂到耄耋之年，从一见倾心到白首偕老，范我存几十年如一日，从未懈怠。 而余光中回馈她的，是一生的深情和守候，他说： “让我们来世仍旧做夫妻。” 他们的爱情没有因锅碗瓢盆的碰撞消减，相反因彼此相扶相携的亲情愈加浓烈馨香。 就像有位作家说的： “婚姻不是爱情的终结，而是爱情的延续和升华。” 所有怦然心动的，终将在生活的沁润下，逐渐转化成相濡以沫的亲情。 但这种亲情，不同于血缘的亲情，而是爱人间守望相互的默契情义。 或许，这就是婚姻的要义，有爱人的情意，更有亲人的情义。 ▽ 宫崎骏曾说： “爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。” 就像跷跷板的两端，只有相互配合的两个人，才能找到爱的平衡点； 就像西红柿和土豆，经过切煮蒸煎炸熬，搭成了薯条和番茄酱的绝配； 他们都曾是独立的个体，但因为爱，为了爱，他们可以起锋芒，学会容忍理解； 他们主动弯腰付出，彼此心疼体贴；他们有情有义，互相照亮成全。 这样的婚姻，熬得过岁月漫长，抵得过时光流转，令人仰慕，让人叹服。 点亮【在看】，愿你我都能，与之偕老。 以上就是与马与马相配婚姻幸福吗相关内容，是关于婚姻的分享。看完马和马是上等婚姻后，希望这对大家有所帮助！什么样的婚姻要放手
什么样的婚姻要放手 什么样的婚姻要放手，婚姻是因为爱而想要更进一步，是想要共同进步打造更好的未来。美满的婚姻，是人生最大的追求之一。但是不是每一场婚姻都是美好的，那么什么样的婚姻要放手？ 什么样的婚姻要放手1 第一种，夫妻之间没有了爱情，甚至连亲情都没有了。 老人们说他们之间哪有什么爱情呀，日子过着过着都变成亲情了。可是有些夫妻不管怎么相处，爱情慢慢消磨殆尽了，而亲情也没有一丝一毫。有爱的夫妻，心中总是会彼此牵挂着对方，而没有爱的婚姻总是冰冷的，这样的婚姻形同虚设，早离早解脱。 第二种，夫妻之间彼此算计，不肯付出。 有些夫妻婚前彼此算计对方的条件、家底，结婚后仍然彼此算计，能不付出的坚决不付出，能少付出的就不多付出一点点。总说爱会使人不自觉地奉献和付出，不计回报，没有了爱每一步都是算计，就怕到最后自己吃亏。家是一个整体，夫妻之间彼此算计，那么夫妻俩的心也必然不再一起。不愿意去经营婚姻，只能同甘不能共苦的夫妻，现在不离，以后也得离。 第三种，不忠于家庭，不忠于婚姻，不忠于配偶的。 花花世界，诱惑千千万万，总是有人经不住诱惑想往围墙外看看。婚姻的底线是彼此之间的忠诚，婚姻可以没有很多很多的物质，但是内心一定要是富足的。婚外情对感情的伤害我们众所周知，都说出轨只有零次和无数次的'区别，你可以原谅TA这一次，难道可以原谅TA每一次吗？ 更何况即使你原谅TA，TA也回归了家庭，你的心中还是会有一个疙瘩，你们的感情肯定不能恢复到原来的模样，你们之间不可能还能像最初一样的相互信任和坦诚相待。既然结局已经可以遇见，那么为什么不趁早放手，让自己解脱。 第四种，也是最要不得的一种就是家暴。 现实生活中有很多夫妻之间是没有爱情的，但是她们能够平平淡淡，和睦地过完一生。但是那么会家暴的夫妻，婚姻生活就是度日如年，你打在她的身上，其实也打在了她的心里，同样也打碎了你们的婚姻。这样的婚姻不要也罢。 领了结婚证，也不能代表你们能够相爱度过一生。婚姻是一场修行，我奉劝每一对准备领证的情侣和已经领证的夫妻，婚姻不是一场儿戏，不是说结就结，就离就离的游戏。既然已经做好了准备共同度过余生，走进婚姻的殿堂，那么就应该彼此珍惜和珍重。 当婚姻出现问题时，就应该积极的去解决，寻找挽救婚姻的方法，不要轻易的说放弃，只有当挽回婚姻变成了不可能，又或者婚姻本身已经失去了价值时，那么放手也变成了一种智慧。 什么样的婚姻要放手2 一、没有感情的婚姻 怎么才知道你们的婚姻没有了感情？从平时少许的沟通到没有沟通。每天都自己忙自己的，能呆在一起的时间也是自己做自己的事情。彼此重来不过问对方的事情，跟谁一起等等。这类的表现就是没有了感情的婚姻。 二、另一个有不良嗜好的婚姻 不良嗜好比如、暴力倾向等。有不良嗜好的婚姻都会让婚姻本身就陷入不幸之中，不良嗜好的人也特别的易怒，很有可能就成为了家庭暴力。这样的婚姻只是让自己陷入深渊，最好还是放手，离婚是最好的选择。 三、负不起责任的婚姻 婚姻中，成为夫妻时双方都有对自己的决定，以后的婚姻，婚姻质量负责。但要是一方负不起责任，那这个婚姻就如同虚构，一点外界压力都会压垮这样的家庭。负不起责主要的表现有懦弱、不思上进、人在心不在、妈宝男、没担当等等。这类的婚姻会让另一方感觉很累，因为这是两个人的担子，对方却只让你一个人扛，所以，放弃吧。 没有感情、还让整日生活在水深火热之中，不能自己做主的婚姻有什么意思？放手吧，让自己有尊严的自由生活吧。未来一定有很好的归属。 长期分居，脉脉不得语 如果把婚姻比作同舟共济，那么长期分居整日不得相见的两人，就是两条各自航运的大船。也许船的方向是相同的，但船与船之间所经历的故事与航道都各不相同。甚至因为要顾忌自身的方向，无法照料另一条船的处境。稍有差池，两条船就会相隔千里。夫妻之间，没有爱的交集，所有一切都是空谈。 也许电话和书信能解彼此的忧愁，但永远解决不了实际的问题。异地夫妻最容易产生的问题，就是感情的破裂，没有了共同语言，也没有设身处地的情景，最后两个人，只能渐行渐远。 家暴世界，只有恨没有爱 有一种妥协，叫做以命相搏。在对方第一次出拳的时候，就应该即时抽身，分道扬镳。越是一次次的妥协，换来的就越是一次次拳打脚踢，乃至付之生命。活在这样的世界里，没有爱，只有恨。幻想把恨融化成爱，那么就是自欺欺人，最终会令自己身陷囹圄。这不是原谅接受以及感化的问题，这是保全生命的问题。在所谓最爱之人身边，连命都不保，谈什么爱恨情仇。 背叛爱情，也是践踏婚姻 大多背叛爱情的人，对婚姻与爱情是两码事深以为然。殊不知，背叛爱情的本质，就是背叛婚姻。选择原谅背叛爱情的人，也不是在维护婚姻，而是任由对方去践踏婚姻。爱情是婚姻的基础，就像建房子打在下面的地基。长期的背叛爱情，本质就是摧毁婚姻的根基。也许一次两次，婚姻不会倒塌，那么三次五次，终有一天，婚姻会一败涂地。 结婚如丧偶，婚姻只剩屎尿屁 孩子是爱情的结晶，是婚姻的调剂品。本质是需要两个人共同完成的目标，去维护的对象。而不是一个需要只需要定时上下班打卡的工具。幸福的婚姻，是夫妻合力，让孩子生活在父母的疼爱之下。而不是只有半盏明灯，让人看不清另一半真实的模样。如果结婚如丧偶，婚姻生活只剩下孩子的屎尿屁，那么这样的婚姻，本质如同单亲没有差别。 一厢情愿，从来和爱情婚姻无关 爱你的和你爱的，你选谁？事实上，没有差别。爱情和婚姻都是双方的，任何一方的一厢情愿，本质都是与爱情婚姻毫无关联。借着婚姻的口，去叙述自己有多爱，也不过掩耳盗铃。不要在婚姻里低头，也不要没有爱装作有爱，任何与爱无关的事情去乔装爱，都是自欺欺人。怎么看自己的姻缘什么时候来,八字能看出正缘出现月份吗
怎么看自己的姻缘什么时候来
：达令
如果有人告诉你，观察一对夫妻5分钟，他就能预测出这对夫妻未来一年的婚姻状况，你会相信吗？
别不相信，真有人能够做到，并且准确率高达91%。这个人就是畅销书《幸福的婚姻》 ，约翰.戈特曼。
从20世纪70年始，约翰戈特曼教授选择了3000多个美庭、700对新婚夫妇作为研究 对象，开始了一项长达40年的研究。在研究过程中，戈特曼团队观察和记录了夫妻们之间的日常谈话，用传感器检测应激水平，通过数据分析，戈特曼发现他在观察夫妻相处的5分钟之内做出的婚姻预测，后来都被证明是正确的。
戈特曼预测婚姻未来走向的关键是，观察夫妻之间的吵架。
吵架的激烈程度并不是戈特曼先生预测婚姻走势的指标，吵架的方式才是婚姻问题的线索。
接下来，我们来看看戈特曼先生提出的问题婚姻中争吵时呈现出的6个迹象都是什么吧。
1.苛刻的开始2.末日四3.被消极情绪淹没4.身体语言5.失败的感情修复尝试6.糟糕的回忆
1.苛刻的开始：
男人和女人之间，矛盾最集中的阶段是生孩子之后。
我们常常会见到这样的情形，孩子因为拉粑粑大哭，妻子请丈夫帮忙换尿布，在丈夫手忙脚乱的时候，一旁的妻子略带嫌弃的说：“看看你，弄得到处都是，你就没有一次做好过。就你那不讲卫生的样子，连自己都弄不好，我还能指望你弄好孩子？”
这就是一种苛刻，不是就事论事的讨论怎样能换好尿布，变成了妻子对丈夫的一次攻击，从换尿布上升到了丈夫不讲卫生，什么都不好。
夫妻之间，一旦争吵时以苛刻开始，就会被消极情绪控制，用的语气延续，最后得出一个否定的结论。
2.末日四
《经》的《启示录》中说，世界末日的时候，有四个分别骑着红、白、黑、灰四匹马出现，他们把、战争、饥荒和死亡带给人类，给人类最终审判。
婚姻中当消极情绪占主导，争吵以苛刻开始延续之后，批评、鄙视、辩护和冷战就好像末日四一样依次出现，冲击着婚姻。
抱怨成为习惯之后，我们看待自己的另一半越来越不顺眼，渐渐把抱怨上升为批评。抱怨和批评是有区别的，比如上文中说到的换尿不湿。只是说对方换尿不湿的不正确的时候，这是抱怨。可是把换尿不湿的问题上升到对方不讲卫生，什么都做不好的时候，就变成了批评。
批评最常见的句子就是：你是不是有毛病？把个例问题上升为了个人的人格问题。
当批评成了婚姻中的常态时，紧接着鄙视就跟着出现了。
继续换尿不湿的例子，丈夫被批评以后，可能会说我练习一会儿就熟悉了。妻子翻个白眼，说：“说得好像你以前没练过一样，我看你练孩子上小学也学不会，换个尿不湿能比登天还难吗？”
挖苦、嘲笑、翻白眼，还有不友善的幽默，这些鄙视的行为都会像刀子一样捅向另一半。
当一方变得好战的时候，这就为第三位的出现铺平了路。被挑衅和鄙视的另一半会下意识地为自己辩护，。
争吵中的辩护往往起不到任何正向作用，只会让战事升级。为自己辩护，实际上是一种反击，既然问题不在自己身上，显然对方就该负起责任来。为自己辩护的人深层的意思其实是：这是你的问题，不是我的问题。
批评、鄙视和辩护轮番出现在夫妻争端之中，累积的问题得不到有效解决，双方在婚姻中耗费掉大量的热情之后，发现一切只是徒劳。这时候第四位就会出现了——冷战。
3.被消极情绪淹没
一位男性朋友跟我讲他跟妻子的一段不快经历，妻子总是抱怨他不带孩子、经常加班不回家，两人经历了一段很不愉快的过往。一开始朋友觉得自己有愧于妻子，时间长了他越来越接受不了妻子动不动就出现的指责、批评和鄙视。他开始出现叛逆期，无视妻子的责骂和愤怒，拒绝一切形式的沟通。
这就是情绪淹没，妻子的情绪突然爆发让丈夫觉得自己无法招架，为了避免受到伤害，他就会选择躲避，从感情上疏远对方。
如果被消极情绪淹没的情况反复出现，离婚的可能性大大增高。
4.身体语言
心跳加速、素增多、血压升高，争吵中的这些指标如果在夫妻中的一方反复出现，离婚的可能性会变大。
从生物学的角度上来说，当一方或者双方出现心跳加速、素增多，调动了人体技能中的“战斗——逃跑”反应，这时候任何的讨论和争执都达不到预想的效果，这时候的争吵变成了条件反射，解决问题的先机已经丧失。
这也就是为什么我们每次吵架都是如此雷同。平静下来的时候，发现吵到之一百次，问题依旧是之一次提及的问题，从来没有解决过。
5.失败的感情修复尝试
婚姻出现问题以后，大部分的夫妻尝试过感情修复。我们之前提到过，感情修复尝试是维持健康婚姻关系的关键。
如果任由批评、鄙视、辩护和冷战持续，忽视了另一半试图修复感情的尝试，这会让另一半产生挫败感。一旦双方都对感情修复没有了期待，彼此放弃了对感情的拯救，那夫妻走到离婚这一步也就不远了。
靠末日四预测婚姻，准确率只有80%，加上失败的感情修复尝试之后，离婚预测准确率高达90%。
6.糟糕的回忆
任由糟糕的情感状态发展下去，就会扭曲夫妻 婚姻和感情的回忆。
大部分夫妻结婚之处都充满的对未来的期许，两个人幸福甜蜜，好像这种快乐会一辈子延续。事实上，等到夫妻真要离婚的时候，大部分的夫妻早已经改写了自己的历史。
很多夫妻一开始会煲粥，妻子一天会给丈夫打许多次，充满了甜蜜。可是随着争执越来越多，丈夫会觉得妻子的是为了控制自己的行踪，最初甜蜜的感觉没有了，妻子的变成了负担，丈夫一看到妻子来电就会心烦意乱，甚至故意不接听。
当感情被消极情绪影响，曾经美好的画面也会慢慢模糊，不快的记忆占了上风，曾经让自己快乐的事情就会变成烦恼。
经历了这些问题的婚姻，有的夫妻仍旧会试图挽回，大部分的夫妻选择了离婚。一般在离婚之前，夫妻还会经历一个阶段，被戈特曼称之为婚姻的丧钟：
1.把婚姻问题看得很严重；
2.试着自己解决问题；
3.各过各的生活；
4.无尽的孤独感。
如果你跟着 看到了这里，会不会倒吸一口凉气？
天啊，原来我的婚姻已经到了这个地步了吗？这样的婚姻还能有挽回的余地吗？
先别忙着绝望戈特曼博士在漫长的婚姻研究中，找到了挽回婚姻的秘诀：修复婚姻关系的关键不是如何处理分歧，而是在争吵之外的普通时光里，夫妻之间是怎样相处的。
也就是说， 日常生活，在生活中培养夫妻之间的友谊，这才是夫妻之间能够坦然面对争执的关键所在。
今天，我们知道了预测婚姻走向的6个迹象和婚姻最后的丧钟阶段。从下一篇 里，我们将跟随戈特曼博士去看看幸福婚姻的法则究竟有哪些，我们能够通过什么方式改善夫妻关系。
以上就是与怎么看自己的姻缘什么时候来相关内容，是关于婚姻的分享。看完八字能看出正缘出现月份吗后，希望这对大家有所帮助！
约翰·戈特曼:婚姻是如何维持的
Gottman）自二十世纪七十年代就开始研究婚姻生活。他运用各种方法来分析维持婚姻的因素。他与夫妻访谈，了解他们的婚姻历史、婚姻信条以及他们对各自父母婚姻的看法。他还记录下夫妻关于如何度过婚姻生活以及对各个时期进行评价的谈话。此外，他还运用生理检测法，每隔一段时间记录夫妻的心跳、血量、血压以及免疫系统的情况。最后，他还对访问过的夫妻进行每年一次的回访以了解他们婚姻的最新状况。戈特曼的研究囊括了目前评估婚姻关系的大多数方法。目前，他和他的同事正在跟踪7项研究中的700对夫妻。在研究中，戈特曼发现了能够决定婚姻能否维持的七大原则：·建立爱情地图。成功婚姻中的双方对彼此的生活和世界都有敏锐的洞察和详细的了解。在心理上，他们互相熟识。好的婚姻中，双方都愿意互相分享自己的感受。他们通过运用“爱情地图”不仅表达彼此间的了解，而且也表达了他们的喜爱与倾慕。·后天培养的喜爱和倾慕。在成功的婚姻中，双方都会互相褒奖对方。当婚姻双方对婚姻史都有积极的描述时，他们婚姻的未来有90%的可能是光明的。·朝向而不是背离。在良好的婚姻中，夫妻间往往经常朝向对方。他们互相视为朋友。这样的友谊往往不是阻止争论发生，而是防止这样的差异危害到婚姻关系。在这样的婚姻中，即使存在意见上的不统一，夫妻间仍然是彼此尊敬和欣赏的。·允许你的另一半影响你。失败的婚姻往往是因为一方不愿意和另一方分享自己的权利。即使这种独揽大权的行为较多发生在男性身上，有些女性也会有这样的特征。愿意尊重对方的想法并与其分享自己的权利是和解让步的先决条件。·解决能解决的问题。婚姻中会发生两类问题：（1）永久的；（2）可解决的。永久的问题包括在是否要孩子以及性生活频率上的分歧。可解决的问题包括没有替对方分担生活压力以及言语上的漠视。不幸的是，有2/3的婚姻问题是永久性的——不会消失。而幸运的是，婚姻学家发现，夫妻双方开始以一种温和而非粗暴的方式尝试解决问题，试着做一些补救、顺应，做出一些让步，尝试接纳对方的错误时，矛盾的解决往往能得到最佳的结果。矛盾的解决并不一定要改变对方，更重要的是互相的协商以及顺应。工作、压力、姻亲、金钱、性、家务、新生婴儿，这些都是产生婚姻冲突的典型方面，即使是良好的婚姻也在所难免。当这些方面发生冲突时，通常也就是夫妻双方就某些事情的重要性及如何完成的看法产生分歧的时候。如果这个矛盾是永久性的，问题就没有办法解决。只有双方都适应了这种差异后，关系的紧张才能得以缓解。而当这样的矛盾是可以解决的时候，剩下的工作就是找到最佳的解决策略了。这些策略包括：逐步安排和处理压力事件的重要部分；学习在双方都感到舒服的情况下谈论性；列一张具体家务分工清单。·创造共同的意义。夫妻双方如果能互相坦诚和尊重，那他们就更有可能创造婚姻生活的共同意义。其中也包括分享彼此的目标，并一起来实现彼此的目标。
